Ребенок балуется на тренировках. тренер объяснила, почему для детей 4-6 лет

Нет стимула взрослеть

Адекватная иерархия «взрослый — ребенок» предполагает своего рода «вертикаль власти», уважение к взрослому, соблюдение дистанции, границы во взаимодействии. У взрослого по определению больше прав, чем у ребенка, и больше ответственности. Он знает, как надо, как правильно, он задает ребенку систему координат, ставит определенные рамки, он может разрешить, а может и запретить.

Но в богатых семьях, где детей окружают зависимые взрослые, эта естественная иерархия зачастую упраздняется. Мы возлагаем на ребенка функции, совершенно ему не свойственные. Мы спрашиваем у него: «Ну как учительница, как она себя вела? Нормально? Ах, ты недоволен…» Когда ребенок оценивает старших, когда он грозит водителю, учителю или инструктору увольнением и человека действительно увольняют, его картина мира искажается.

Ребенок не понимает природу власти, не чувствует границ, которые нельзя переступать. Для него пропадает, размывается само понятие «взрослый» — оно перестает нести основную смысловую нагрузку и означает лишь возраст человека.

Если ребенок не слушается няню, водителя, то с чего он вдруг должен слушаться маму, папу, бабушку? Либо я слушаюсь всех взрослых, либо не слушаюсь никого. Вначале рушится авторитет людей, работающих в доме, а потом закономерно ставится под сомнение и родительский авторитет: если я могу перечить, грубить обслуживающему персоналу, то почему бы мне и маму с папой не уволить?

В такой ситуации ребенок не получает самого главного: стержня, направления дальнейшего развития. Как молодой вьюнок, у которого убрали вертикальную опору, он не может карабкаться вверх. Желание стать по-настоящему взрослым не возникает, когда нет внутреннего чувства «вот я вырасту, и мне тоже будет можно, я тоже должен буду…» Отсюда инфантилизация, о которой сейчас так много говорят.

Как себя вести, чтобы не избаловать ребёнка?

Воспитывая малыша избалованным, родители должны знать, что в будущем ребёнок вырастет недисциплинированным, без понимания того, что для того, чтобы получить желаемое, необходимо работать.

Не стоит паниковать, если вы заметили упущения в отношении воспитания со своей стороны. Не поздно все исправить. Сообщите ребёнку, что в ваших с ним взаимоотношениях грядут перемены: перечислите новые правила, расскажите, что вы ждёте от малыша отзывчивого поведения, проявления доброты и терпения. Придумайте поощрение. Например, за каждый хороший поступок ребёнок получает звезду. Набрав 10 звёздочек, он сможет выбрать подарок.

Хвалите своих детей, признавайте их достижения, акцентируйте внимание на хороших поступках

Можно ли перевоспитать избалованного ребенка?

Не только можно, но и нужно

Чем раньше родители обратят внимание на неадекватное поведение малыша, тем проще наладить дисциплину. Сама по себе избалованность не исчезнет

Не стоит тешить себя надеждой, что перерастет, повзрослеет, поймет.

Ребенок не способен анализировать свое поведение. Необходимо единая концепция воспитания и участие всех членов семьи.

Как скорректировать поведение избалованного ребенка:

Научитесь быть последовательными. Четко обоснуйте границы дозволенного. Научитесь говорить «нет». Не ограждайте от неудач, промахов и ошибок. Приучайте к самостоятельности. Давайте посильные задачи. Прививайте дисциплинированность (соблюдайте режим дня, придумайте свои ритуалы)

Старайтесь не обделять вниманием. Чаще обнимайте малыша, говорите о том, как сильно его любите

Уважайте в малыше личность, не ограничивайте свободу, не навязывайте свое мнение, а на собственном примере покажите модель поведения.

Остались вопросы? Задайте их специалистам детского центра раннего развития «УмНяша» в Солнцево по каналу WhatsApp.

Избалованный ребенок: что делать

1. Никогда не позволяйте нарушать установленные вами границы. Бывает, мама доходчиво объяснила, что надо убирать за собой игрушки. Но проходит день-другой, и за беспорядок в комнате уже не делаются замечания, и его снова устраняют сами родители. Малыш видит – можно не выполнять свои мелкие обязанности, за него это сделают взрослые.
2. Не менять правил, даже если это чревато истерикой. Чаду сложно понять, почему несколько дней подряд он совсем не убирал за собой, и вдруг родителям перестало это нравиться.
3. Будьте верны слову. Сказанное один раз «Тебе нельзя залезать на подоконник» не должно измениться через некоторое время. Дайте капризуле понять – как бы он ни канючил, ваше решение останется прежним.
4. Постепенно давайте малышу понять, что все развлечения (просмотр мультфильма, покупку игрушки) необходимо заслужить. Пусть он сам расскажет, чем заслужил желаемую вещь.
5. Переживания – естественное чувство, которое время от времени испытывают все. Не бойтесь увидеть в глазах своего ребенка разочарование (к примеру, он хочет съесть много конфет, но нельзя). Помните, что нельзя полностью оградить свое чадо от негативных эмоций.
6. Поговорите со старшим поколением, в случае, если ваши дети избалованные бабушками. Они не должны разрешать вашим сорванцам то, что вы сами запрещаете. Случается, что старшее поколение обвиняет молодую семью в незрелости или некомпетентности в вопросах воспитания. Дайте им понять, что ваш ребенок – только ваш, вы несете за него ответственность.

СПРАВКА! Специалисты говорят, что чрезмерное внимание не вредит малюткам до 8 месяцев и лаской не избаловать ребенка до года. А вот игнорирование плача детей этого возраста может привести к неврологическим проблемам.
Лучшее решение

• дайте сорванцу понять, что, каким бы он ни был, вы все равно его любите и будете любить всегда;
• объясните, что вас огорчает не он сам, а поведение;
• члены семьи должны действовать заодно;
• прививайте баловню терпение. Пусть его просьбы выполняются не сразу, а по прошествии времени (когда вы освободитесь от другого дела).

Что делать, если растет избалованный родителями ребенок: полезное видео

Почему же бывают избалованные дети? Как воспитать неизбалованного ребенка?

Ваши дети не будут избалованными и их поведение можно исправить в лучшую сторону, если вы поможете им взрослеть и обретать самостоятельность.

Почти невозможно испортить малыша в первый год жизни, однако уже в это время можно заложить фундамент для его избалованности в будущем. Если вы круглые сутки не сводите глаз со своего ребенка, постоянно готовы развлекать его, предлагая то одно удовольствие, то другое, то вы явно преувеличиваете нормальную потребность малыша в заботе и внимании. И за два-три года он прекрасно поймет, что вы находитесь целиком в его власти. В этой ситуации не только ребенок, но и вы тоже начнете страдать от подобной тирании.

По наблюдениям Б. Спока, обычно детей балуют родители, которые:

❧ долго ждали ребенка и теперь уделяют ему повышенное внимание, так как боятся, что у них не будет второго малыша;

❧ не уверены в своих силах и поэтому превращают себя в добровольных рабов своего ребенка, при этом возлагая на него свои несбывшиеся надежды;

❧ получили психологическое или педагогическое образование и теперь считают, что обязаны доказать свою компетентность;

❧ испытывают неприязнь к ребенку и стараются загладить это чувство, давая ему все, что он пожелает.

Кроме того, чаще других избалованными вырастают первенцы, так как со вторым ребенком родители уже более уверены в своих силах и опытнее.

Предлагаем вам пять простых принципов, придерживаясь которых, вы сможете воспитать неизбалованного ребенка:

1. Объясняйте малышу, в чем разница между праздным желанием и необходимостью.

2. Вместе с ребенком соберите книжки и игрушки, с которыми он больше не играет, одежду, из которой он вырос, и отдайте их в детский дом. Там он увидит, что есть дети, которые нуждаются в заботе, которые лишены главного — родительской любви.

Это позволит ребенку понять, что существуют люди, которым изначально дано гораздо меньше, чем остальным. Та­кой поступок научит ребенка состраданию и вызовет желание делиться с другими.

3. Будьте готовы к тому, что ребенок постоянно сравнивает себя с другими.

Сравнение себя с окружающими — нормальное человеческое явление. Каждый человек всегда в чем-то будет отставать от других, а в чем-то — добиваться большего. Поэтому всегда будет возникать ситуация, когда ребенку чего-то хочется только потому, что у друга это уже есть. Уступить можно, если эта вещь действительно полезная. Если же это очередная безделушка, объясните, почему вы ее не купите. Либо предложите ее «заработать», например, хорошими оценками или помощью по дому

4. Учите ребенка экономить и планировать траты.

5. Научите ребенка зарабатывать.

Конечно, речь вовсе не о том, чтобы как можно раньше заставить ребенка самостоятельно зарабатывать на все его нужды. Просто приучите ребенка, что для того, чтобы что- то получить, нужно это заработать. Пусть он больше старается в школе, помогает по дому и т. д., и тогда он чаще будет получать то, что хочет.

Рекомендуем посмотреть:

Как родителям создать идеальную среду для развития своего ребенка?

Философия воспитания Фридриха Фребеля. Фребельские «дары» детям

Воспитание детей. Методика воспитания детей Бенджамина Спока

Воспитание самостоятельности у ребенка. Воспитание общительности у ребенка

Как приучить ребенка к дисциплине? Бесконфликтная дисциплина. Подсказки и рекомендации для родителей от Б. Спока

Как перевоспитать избалованного ребенка?

Самый главный совет – перестаньте потакать капризам избалованного ребенка. Только сделайте это не резко, а постепенно. Для начала – научите ребенка быть терпеливым.

Например, малыш просит включить ему мультики, а вы в это время заняты на кухне. Объясните избалованному чаду, что обязательно включите мультики, но через 10 минут, после того как освободитесь. Естесственно, в ответ услышите вой, крик и привычный топот маленьких ножек. Вот тут-то стоит держать себя в руках. В конце концов, вы сами решили перевоспитать избалованного ребенка. Не отступайте! Сделайте вид, что ничего не произошло, занимайтесь своими делами, но через 10 минут все же включите телевизор.

Другой пример, в магазине малыш просит купить очередную игрушку. Скажите, что сегодня вы не взяли с собой лишние деньги. И, опять-таки, не уступайте. Нет, так нет. Не нужно, увидев первую слезинку, мчаться к кассе с куклой-машинкой-паровозиком.

В итоге ребенок должен понять, что есть не только его желания и прихоти, что с окружающими людьми тоже нужно считаться. В первую очередь – с мамой и папой.

После этого поговорите с избалованным ребенком. Объясните ему, что вы не купили ему игрушку не потому, что больше его не любите, а потому что у вас на самом деле не было денег. Пообещайте с первой же зарплаты обязательно купить то, что не купили сегодня. И не забудьте выполнить обещание, иначе малыш подумает, что вы его обманываете. Потом придется ещебороться с детским враньем, потому что дети копируют поведение своих родителей.

Дайте понять избалованному ребенку, что вы не перестали любить его так же сильно, как раньше, просто иногда он расстраивает своим поведением маму и папу. Делайте акцент именно на это. На то, что вас огорчает не сам ребенок, а именно его поведение. Иначе у малыша может сложиться впечатление, что вы не любите его, потому что он плохой. Детская психика – очень сложная штука. Нужно быть предельно аккуратными в своих словах, дабы еще больше не усложнить отношения с ребенком.

Нужно ли наказывать детей?

Вопрос нужно ли баловать ребенка тесно связан с вопросом нужно ли наказывать ребенка. Две стороны одной медали: баловать или наказывать. Пряник или кнут? Что выбрать?

И здесь мы встречаем три распространенные родительские позиции. Одни считают, что в наказаниях нет ничего прискорбного, обсуждают какое наказание лучше и эффективнее (от поругать до отшлепать по попе), другие категорически против любых наказаний – дети изначально слабее взрослых, зависят от них и пользоваться своим положением нечестно – наказывать того, кто беззащитен — не это ли проявление слабости родителей? Их неумения общаться с ребенком иными способами, объяснить ему, что хорошо, а что плохо. Третьи – ищут золотую середину между баловством и наказанием, сделал ребенок что-то радостное для родителя – получай конфетку, огорчил – иди в угол.

Но есть еще и четвертый подход – чтобы вырастить ребенка счастливым человеком, его нужно воспитывать. Воспитывать в соответствии с теми наклонностями, что ему дала природа. И тогда – весь процесс воспитания – это не череда наказаний и баловства, не непрерывные объяснения как правильно жить, а просто радостная жизнь рядом с детьми.

Дети не видят реальной жизни

Ребенок, выросший за высоким забором загородного имения под опекой нянь и гувернанток, порой не знает элементарных вещей и совершенно искренне считает весь мир увеличенной копией своей резервации. Так, водитель десятилетней девочки по дороге из школы домой рассказывает ей о своем трехлетнем внуке. «Как зовут его няню?» — интересуется девочка. Водитель отвечает, что няни у мальчика нет и никогда не было. Девочка не верит: «Так не бывает! У всех есть няни!».

Владелец крупной компании рассказал мне, как его сын, увидев по телевизору людей в вагоне метро, спросил: «Папа, а кто говорит машинисту поезда, куда ехать?». Мальчик в 6 лет ни разу просто так не ходил по улицам и, конечно, не ездил на общественном транспорте. А ведь по планам папы сын должен будет в будущем взять на себя управление большим промышленным холдингом.

«Золотые дети» не знают, что значит жить на зарплату, не понимают, зачем ходить пешком, когда есть автомобили, зачем снимать крошечную квартиру, если можно купить коттедж, зачем добираться куда-то на метро или автобусе вместо того, чтобы вызвать такси. Иначе говоря, они слабо представляют, как живут люди вне их круга.

Почему ребенок кидается едой

Малышам до полутора лет интересен сам процесс кидания. Они не понимают, почему, например, апельсин катится, а суп просто растекается по полу. Таким образом, можно сказать, что малыш просто познает окружающий мир.

Безусловно, ни одной мамочке не понравится кухня, похожая на поле боя. Однако слишком резко реагировать нельзя. Смиритесь с тем, что это естественный этап развития малыша. Тем не менее, ребенок должен получить замечание о том, что так делать нельзя.

Поскольку в этом возрасте ребенок не понимает уговоров, то следите, чтобы все предметы в его руках были безопасными. Прячьте все тяжелое, острое и хрупкое. Это относится не только к кухне, а ко всей квартире.

Еще одна причина того, что малыш начинает баловаться за столом – поведение родителей. К примеру, многие мамы и бабушки готовы на все, лишь бы кроха поел. Это и мультфильмы, и песенки, и книжки. Бросания едой при этом никак не запрещаются – главное, что малыш сыт. Это в корне неверный подход. Для ребенка после года должно быть строгое условие – если начинаются игры с едой, тарелка забирается. Такое условие действует в том случае, если у ребенка хороший аппетит. А вот если накормить его трудно, то, скорее всего, такое наказание будет и не наказанием вовсе

Поэтому важно, чтобы прием пищи не превращался в повинность. Для этого не давайте ребенку никаких сладостей до еды, сока, печенья или фруктов

Больше гуляйте, чтобы аппетит малыша возрос.

Правила поведения за столом

Введите для ребенка строгие правила поведения за столом. Причем соблюдать их должны все:

1. Всегда необходимо мыть руки перед едой. Заведите ребенку отдельное полотенчико и красивый кусочек мыла, чтобы он с удовольствием помыл руки перед едой.
2. Как только малыш начинает кушать самостоятельно, некоторые казусы неизбежны. Если он пролил суп, обязательно вытрите его, не дожидаясь конца обеда – пусть ребенок привыкает кушать в чистоте.
3. Во время приема пищи не должно быть никаких разговоров. Можно превратить все это в игру.
4. Выдайте ребенку не только личный комплект посуды, но и красивые салфетки, которыми он будет вытирать ручки.

Как вести себя родителям

Очень часто родители раздражаются, когда малыш начинает баловаться едой. Но ведь он не понимает, почему так делать нельзя

Поэтому маме и пае следует постоянно объяснять ребенку, почему так важно правильно вести себя за столом

Если малыш вылил суп, не кричите на него, а спокойно скажите – «Мне не нравится, что ты вылил суп. Я так старалась, готовила тебе». Конечно, иногда уставшей мамочке трудно сдержаться, но нужно стараться.

Кроме того, личный пример родителей также очень важен. Если в семье нет культуры приема пищи, то откуда она возьмется у малыша? Приучите всех домочадцев, что во время еды нельзя смотреть мультики, вскакивать из-за стола, разговаривать по телефону и прочее. За обедом или ужином должна быть тишина. А вот поделиться впечатлениями можно за чашкой чая. Кроме того, проследите за своими привычками. Моете ли вы руки перед едой? Пользуетесь ли красивыми приборами и салфетками, или едите наспех из треснутых тарелочек? Не стоит думать, что кроха ничего не замечает.

Избалованный ребенок

Вежливый только на людях

Твоим чадом восхищаются соседки и незнакомые люди: «Какой вежливый малыш!» Он не забывает сказать «Здравствуйте» и «Спасибо», улыбается и уступает место в транспорте. Казалось бы, идеальный ребенок, отличное воспитание! Но и здесь кроются подводные камни.

Дело в том, что избалованный ребенок может быть вполне вежливым на людях. Но дома — полная противоположность. Он требует игрушки, хамит и не обращает внимания на замечания взрослых. Родители покупают только самое лучшее, кормят деликатесами, а от ребенка не слышали элементарного «спасибо».

Истерика — частая гостья в твоем доме

Маленькие дети не могут выразить свои чувства и желания словами. Для этого они используют эмоции: хнычут, плачут и кричат — и это вполне нормально. Тревожиться нужно лишь тогда, когда ребенок уже вышел из нежного возраста дошкольника, но продолжает падать на пол и стучать ногами, требуя желаемого. Когда истерика — способ манипулировать родителями, будь уверена — ты избаловала ненаглядное дитя и пора пересмотреть методы воспитания.

Нет уважения к родителям

Я не говорю, что родители должны быть несомненным авторитетом, а обстановка дома — как в армии. Но уважать и прислушиваться к маме и папе — несомненное правило и основа любой семьи. Наверняка ты хоть раз была посторонним наблюдателем ситуации, когда ребенок общается со взрослыми как со своими ровесниками, грубит и фамильярничает. Это верный признак того, что чадо уже избаловано.

Не знает цену деньгам

Деньги даются тяжело — ребенок должен это усвоить с самого детства. Родители пропадают целый день на работе, чтобы обеспечить достойное существование для своей семьи. Но избалованные дети часто считают, что деньги берутся из воздуха, и тратить тяжело накопленные мамой и папой средства — это пустяк.

Избалованным детям часто скучно

Психологи считают, что большое количество игрушек вредит малышу. Согласно их мнению, если кукол и машинок очень много, ребенок не может сосредоточиться на чём-то одном. Это мешает выработать фокус и развить творческое мышление.

Избалованные дети не любят играть сами. Они всё время ждут, что мама или папа, бабушка, дедушка, старший брат или сестра начнут их развлекать. Из-за этого маленьким капризулям всегда скучно, они жаждут внимания, даже если взрослые заняты своими делами.

Не помогает по дому

Избалованные дети не знают, что такое домашняя работа. Они могут только наблюдать, как папа пылесосит, а мама готовит еду. Приучать к самостоятельности и ответственности нужно с самого детства. Согласись, вынести мусор, убрать игрушки и застелить кровать под силу каждому ребенку.

Парадокс: изнеженные дети неуверенны в себе

Дома он — супергерой, все его достижения встречаются фанфарами и аплодисментами. Ребенок растет с четким осознанием того, что он самый лучший, самый любимый и самый-самый.

В реальности дитя попадает в коллектив сверстников (в школе или садике), и его постигает горькое разочарование. Оказывается, кто-то лучше него в спорте, кто-то быстрее читает, у кого-то красивее бантики или есть новая модель машинки. Из-за этого избалованный ребенок часто замыкается в себе, а его самооценка стремительно падает.

Не любит соревнования

Соревнования в детстве воспитывают способность признавать свои ошибки, учиться на них, получать опыт. Умение проигрывать без травмы для психики — это, пожалуй, самое ценное качество человека.

Избалованные мальчики и девочки стараются избегать игр, где можно потерпеть поражение. Они не любят футбол, волейбол и классики. Потому что их незыблемое превосходство ставится под угрозу. Но в реальной жизни мы не всегда супергерои, и научиться проигрывать рано или поздно придется.

Неуправляемые эмоции

Избалованный ребенок очень эмоционален. Мы уже поговорили про истерики, которые он закатывает после отказа на «Хочу!» Но в крайности капризный малыш впадает не только, когда плачет. Если смеется, то так, что слышат все соседи. Если расстроился, то на весь день

Изнеженные чада стремятся привлечь внимание, поэтому яркая демонстрация своих чувств для них — это аксиома

Воспитывать детей — тяжелая работа. Если ты окутала ребенка любовью с избытком, потом можешь горько пожалеть. Поэтому соблюдай баланс любви и дисциплины, чтобы добиться уважения и послушания от сына или дочки.

Иллюзии избранности и безнаказанности

Богатство и статус родителей создают у ребенка ощущение, что он не такой как все. Он быстро привыкает, что к нему относятся как к особенному человеку, и считает это совершенно естественным. А когда вдруг оказывается, что для окружающих он всего лишь «один из многих», это становится неприятным сюрпризом, вызывает бурю негативных эмоций — он требует, возмущается, обижается.

Мальчика десяти лет отправили в элитную школу в Англию. Сам факт, что ни ученикам, ни педагогам его фамилия ничего не говорила, стал для него настоящим шоком — для всех он был просто «мальчик из России, которому надо подтянуть английский». Никто не старался ему понравиться, услужить, угодить. Лишившись домашних привилегий и не обладая достаточным внутренним потенциалом, он не смог наладить отношения с одноклассниками. Начались слезы, капризы, истерики, и родителям пришлось забрать его из школы.

Избалованные «бриллиантовые» девочки и мальчики не могут себе представить, что существуют какие-то ограничения, не умеют прогнозировать последствия своих действий, в том числе и по отношению к другим. Они не готовы нести ответственность за свои поступки и уверены, что законы писаны не для них. Способность испытывать чувство вины у них нарушена либо отсутствует вовсе. И повзрослев, они остаются теми же избалованными детьми, не признающими запретов, не уважающими других людей, не считающимися с их правами.

За примерами далеко ходить не надо — все помнят громкие истории с богатыми наследниками и наследницами на дорогих машинах, нарушавшими ПДД и приговоренными к различным наказаниям. В моей практике таких клиентов еще больше — обычно из сложных ситуаций их «выручают» родители. Но вот замять дело о серьезном нарушении за границей семье моих клиентов не удалось — сын угодил в тюрьму, и уже никто ничего не смог сделать.

«Золотые» дети погружены в мир иллюзий. Это и иллюзия избранности — «мне можно все, ведь я особенный», и иллюзия существования некоего спасителя: если вдруг что-то случится, то кто-нибудь придет и все разрулит, все сделает, все за меня решит.

Почему юноши и девушки из богатых семей часто подвержены депрессиям? Потому что тот иллюзорный мир сплошных привилегий, в котором они росли, не соответствует реальному миру, в который они попадают, взрослея. Молодой человек продолжает думать, что ему по-прежнему все что-то должны, что он сможет и дальше жить, не прикладывая собственных усилий. И как только понимает, что все не так безоблачно, как казалось, что на самом деле никто не позаботится о нем, кроме него самого, это переживается очень тяжело.

Начните с себя

Подумайте над тем, что в вашем поведении неправильно. Когда вы ведете себя непоследовательно или слишком нерешительно. Почему ваши слова не пользуются авторитетом у самого близкого вам человечка.

Могут быть разные причины для избалованности. Они устранимы, если вы поймете, где кроется источник проблемы. Он в вашем неверном отношении.

Ваше потакание детским капризам оставило без сил. Больше нет терпения и надежды на лучшее. Все не так плохо, как кажется. Будьте последовательны в своих требованиях. Позвольте ребенку быть самим собой, и научите его уважать себя.

Многие дети с радостью принимают новые условия общения, когда понимают, что прошлое забыто. Никто больше не будет упрекать его в непослушании и испорченности.

Его считают полноценным членом семьи, который несет ответственность за близких людей. Мама и папа нуждаются в его помощи.

Он имеет свои обязанности в доме и теперь, чтобы высказать свое мнение не нужно истерически кричать. Нужно только признать, что право на мнение имеют и другие люди.

Причины избалованности ребёнка

Психологи провели анализ и выявили по крайней мере 10 родительских ошибок, благодаря которым любимое чадо растет избалованным. Если в вашей семье встречается хотя бы две из них, это сигнал, что нужно менять воспитательные привычки как можно быстрей. 

Ребёнок – центр вселенной. Когда вы выполняете все капризы малыша по первому требованию, в его голове укореняется мысль, что мир крутится вокруг него и у родителей нет своих желаний. Ребёнка ждет горечь разочарования, если он усвоит только функцию «брать».
Родители не поощряют хорошее поведение ребёнка. Зачастую занятые родители воспринимают как должное, когда увлечённый игрой малыш тихонько играет в детской
Если взрослые ничего не говорят, значит, не акцентируют на этом внимание, делают это незначительным.
Пик родительских эмоций приходится на плохое поведение ребёнка. Если родительские эмоции возникают только на истерический плач малыша, когда он катается по полу магазина, выпрашивая игрушку, то ребёнок усваивает информацию, что это единственный способ добиться внимания родителей. 
Взрослые не устанавливают границы поведения.  Культура – понятие социальное, в этой связи вежливое поведение ребёнку прививают родители. Если взрослые не придают значение таким понятиям как «уважение», «терпение», с большой долей вероятности малыш вырастет грубияном. 
Непоследовательность или отсутствие правил.Например, ещё вчера вы разрешали ребёнку крошить на диване перед телевизором, а сегодня за такое же поведение устраиваете репрессии
Или когда один из родителей придерживается воспитания в духе вседозволенности, а другой устанавливает расплывчатые правила

Подобный подход формирует в голове малыша образ о вас, как о не особо важной персоне.

Вы вступаете в заранее проигрышный спор с ребёнком. Вполне логично, когда вы запрещаете сладости перед обедом. Но есть правила, которые выполнить достаточно сложно

Например, вы заставляете ребёнка есть кашу по утрам. Малыш может просто не открыть рот или выплюнуть содержимое. Последствие поражения идёт намного дальше, чем просто перевод продукта. Ребёнок понимает, что он может победить родителя и остаться без наказания.
Не требуете ответственного поведения со стороны ребёнка. Если вы считаете, что малыш не должен нести ответственность за плохое поведение, то утверждаете, что любое поведение приветствуется. Ребёнок приучается винить в собственных проблемах окружающих. Лучше научите малыша самому нести ответственность за поступки.
Дарите подарки по первому требованию. Есть «неправильные» причины для подарков. Например, ребёнок просит новый самокат, потому что ему наскучил купленный пару месяцев назад. Нельзя покупать что-то из чувства вины, например, малыш поймал вас на провинности и просит игрушку. Не позволяйте манипулировать собой.
Поощряете истерики. Когда у ребёнка закрепляется понятие, что после истерики он получает желаемое, во взрослой жизни у такого поведения будет прямо противоположный результат. Не вводите малыша в заблуждение.
Подаёте плохой пример. Когда вы в присутствии ребёнка жалуетесь и ноете третьим лицам, ребёнок копирует ваше поведение. Потом ему будет очень трудно объяснить, что ныть это плохо.  

Избалованный ребенок

Увеличить шрифт:

Избалованный ребенок

 Избалованным ребенок не рождается, а становится таким из-за того, как к нему относятся другие, и от того, какие методы воспитания применяют родители по отношению к нему.

Обычно поведение избалованного ребенка сильно выделяется и раздражает окружающих. Некоторые критикуют поведение ребенка, другие высказывают мнение, что родители не знают, как вырастить его.

Есть родители, которые понимают, что такое поведение не в пользу ребенка, и начинают исправление образовательного дефекта мудро. Есть и такие родители, которые признают, что поведение ребенка неадекватное, но не делают никаких усилий, чтобы изменить его поведение.

Ребенок устанавливает свое мировоззрение, свои правила, ценности, реагирование на ситуации, в зависимости от модели семьи, от того, что родители передают вербально и не своем примере. Для тех, кто хочет правильно подготовить ребенка к жизни, необходимо остановиться на мгновение и посмотреть со стороны, что происходит между ними и ребенком. Это делается для того, чтобы обдумать ключевые моменты, в которых родителям придется изменить свой подход или вмешательство, чтобы получить желаемую реакцию ребенка. Способы, с помощью которых вы можете изменить поведение избалованного ребенка: Научите ребенка быть независимым. Обеспечьте ребенку безопасность и поддержку, в которой он нуждается, но предоставьте ему возможность открыть свои собственные потребности и желания, и свои пути их решения. Исключайте вседозволенность, чтобы не подорвать свой авторитет. Ребенок должен иметь, по крайней мере, одного человека из своего окружения, чью власть он признает. Чрезмерная протекция мешает ребенку развиваться. Страдают даже его умственные способности, если ребенка «душат» любовью.  Позволяйте своему ребенку самостоятельно открывать мир. Чтобы исправить ребенка не теряйте терпение, и не меняйте своих решений. Говорите только спокойным тоном, и не теряйте самообладание. Ваш ребенок будет ценить это, даже если и попробует взбунтоваться. Он научится уважать и доверять вам. Не путайте любовь с вседозволенностью. Если вы чрезмерно терпимы, это не значит, что вы показывайте ему свою любовь. Напротив, это выглядит как равнодушие. Научите ребенка жить по правилам. Есть время для игры, для еды, для прогулок, для отдыха. Во всем должен быт порядок, и не рекомендуется менять установленные правила. Распорядок дня дисциплинирует ребенка. Самое главное не давайте ему противоречивых сообщений, привлекайте его в решениях, которые его касаются, показывайте ему положительные и отрицательные последствия. Станьте реальной моделью для него, и показывайте ему, то поведение, которое желаете увидеть у него. Словесные инструкции без поддержки ваших действий, не убедят его, значит, не будут иметь успех. Будьте терпеливыми и настойчивыми в «формировании» своего ребенка. Избалованность, это усвоенное поведение, и ребенка можно отучить. При необходимости изменения начинаются с родителей! Стоит инвестировать в своего ребенка, так как результат является неоценимым, а удовлетворение уникальным.

Выводы

Никто из родителей не хочет, чтобы ребенок вырос разбалованный. Все хотят детей добрых и послушных. Откуда же берутся разбалованные дети?

Стесняясь признать свои ошибки в воспитании, родители все сваливают на трудный переходный возраст, который начинается с трех лет и продолжается до тридцати пяти.

Ответственность за воспитание, которая лежит на родителях иногда действительно становится тяжким грузом. Но не нужно никого в этом винить.

Разбаловав ребенка легко и незаметно, намного труднее проявить настоящую любовь и перевоспитывать. Пусть ваш ребенок растет с уверенностью, что вы принимаете и любите его, несмотря на все недостатки.

Это будет не баловство, а огромная поддержка в жизни, которая поможет ему реализоваться, как личности. Ваша любовь вдохновит его на достижение целей и преодоление всех трудностей.

Избаловать скорее можно, потакая плохим наклонностям ребенка. Привычка всегда получать желаемое может перерасти в эгоизм и нежелание замечать других людей, сочувствовать им.

Помочь понять малышу, что такое неверное поведение не может сделать его счастливым – важная задача для родителей. Если они не справятся с ней, исправлять недочеты будет сама жизнь.

Понравился наш контент? Подпишитесь на канал в .