«срываюсь на ребенка, чувствую себя монстром». а вы вообще сегодня завтракали?

Мне такого в детстве не позволяли — отсюда и злость

Когда мы работаем со злостью в практике, я прошу клиентов выделить свои «красные зоны» — ситуации, которые чаще всего вызывают злость. Среди них нередко встречается спешка (например, нужно скорее одеться и бежать в садик/школу/работу/кружки) — она вызывает много напряжения и раздражения.

Но есть и отдельный класс «красных зон» — злость вызывают те моменты в поведении ребенка, которые резонируют с нашим собственным детским опытом. Родители говорят: «Я так никогда не делала в детстве», «Мне такого не позволяли», «Это нормально — так себя вести?». 

К примеру, если в детстве злиться на родителей было нельзя, а малыш кричит «Ты плохая мама, не хочу тебя, уходи!», то в голове проносится мысль «Как так можно разговаривать с родителями?!», а затем приходит гнев и обида. Или в школе нужно было учиться на одни пятерки, а сын говорит: «Не хочу домашку делать, и зачем вообще нужен этот английский?» Мы думаем: «Вот лентяй, так нельзя!», и дальше накатывает волна раздражения. 

Почему так происходит? Для нас важны убеждения и правила, на которые мы опираемся в жизни. Это светящиеся маяки, необходимые для ориентировки в океане неопределенности, поэтому наша психика их очень бережет. Когда кто-то подвергает сомнению верность расположения этих маяков, мы чувствуем возмущение и тревогу.

«Просто сразу становится очень холодно». Что чувствуют дети, когда на них кричат родители

Прибавьте сюда родительскую ответственность — и вот, от фразы «Не буду я убираться» напряжение подскакивает до отметки «педагогический провал», нас охватывает ощущение потери контроля и желание кричать. 

Если вам знакомы эти чувства, то может быть полезно проанализировать, какие правила для вас очень значимы, а какие не стоят затраченных эмоций и отношений с ребенком. Какие ценности вы точно хотите передать ребенку, а какие убеждения вам самим не очень-то подходят, и вы просто автоматически продолжаете на них настаивать. Здесь может развернуться пространство для полноценной психологической работы. 

У злости есть много разных сторон, здесь я описала только самые распространенные. Управление гневом — сложный навык с несколькими составляющими, но хорошая новость в том, что его можно тренировать

Важно учитывать физиологические аспекты: налаживать возможность регулярно есть, спать, отдыхать, чтобы у организма были силы на эмоциональную регуляцию. 

Чтобы уйти от стратегии подавления эмоций, нужно развивать контакт со своими чувствами и потребностями, настраивать «сигнальную систему»: учиться различать оттенки и интенсивность переживаний. И, конечно, исследовать свой детский или взрослый опыт, на который накладывается поведение ребенка. Инструменты работы со злостью не лишают нас навсегда этого чувства, наоборот, помогают его ощущать и справляться с ним без вреда для окружающих.

Правило первое: Разобраться в себе

Заметили за собой склонность к переходу на ультразвук? Попробуйте понаблюдать за собой и ответить на вопрос: «Когда я кричу?»

Вскоре вы наверняка сможете увидеть некую систему. Возможно, вы кричите только утром, когда дети медленно собираются в детский сад или школу. Или не можете сдержаться во время прогулки, наблюдая за тем, как чистые яркие комбинезоны превращаются в нечто невообразимое. Или вас так и разбирает по вечерам, потому что вы классический «жаворонок» и к ночи уже совсем без сил?

Выявили цикличность? Постарайтесь устранить раздражающие факторы. Если вам кажется, что дети копаются утром, будите их чуть раньше, готовьте форму с вечера и т.д. Огорчаетесь из-за грязной одежды? Одевайте детей на прогулки в то, что попроще. Таким образом можно устранить большинство раздражителей или хотя бы уменьшить их воздействие.

Как отражается на ребенке?

– В приступе истерики мамы не думают о том, что причиняют вред неокрепшей детской психике, что являются плохим примером для подражания, – говорит Ирина Бородич. – А ведь зачастую агрессивное поведение матери может привести к серьезным последствиям: проблемам в общении со сверстниками, затаенному гневу, эмоциональной отдаленности и закрытости.

Но самое страшное в таком отношении со стороны мамы – то, что ребенок вырастает эмоционально зависимой личностью. Такие дети, как правило, имеют неустойчивую самооценку и всю жизнь живут так, чтобы быть для всех хорошими, никого не расстраивать. С кучей комплексов и страхов, неуверенностью в себе, во взрослой жизни у них могут возникнуть трудности в общении с другими людьми, с противоположным полом.

Кроме того, говорит психолог, дети матерей-агрессоров чаще других становятся наркоманами или алкоголиками.

Как похудеть беременной женщине без вреда для ребенка

Для начала, чтобы начать худеть беременной женщине без вреда для ребенка, нужно всего лишь начать с самого простого:

заведите тетрадочку, лучше чтобы она была красивой и радовала вас, в этой тетради запишите первоначальный свой вес, дату начала оздоровления, чтобы по итогам вашего преображения был виден результат наглядно;
в рацион питания нужно включить все углеводы, в виде каш, яблок, фруктов, бананов, это полезные углеводы, которые не поднимают сахар в крови;
также нужно беременным употреблять чистую свежую водичку, не считая чая, который вы выпиваете в течение суток;
совершайте чаще прогулки на свежем воздухе, это способствуют оздоровлению организма в целом;
можно записаться в бассейн, это принесет вам удовольствие, здоровье и хорошее настроение, а ведь оно так важно в этот интересный и загадочный период жизни;
порой можно полакомится пирожными и солеными огурцами, вот только увлекаться этим не надо.

Основные причины срывов

Если рассматривать проблему индивидуально, можно выявить десятки ее возможных причин. Но в целом их можно объединить в группы из 5 основных. Рассмотрите факторы срывов подробнее.

Переутомление, усталость.

Это может быть как физическая, так и психоэмоциональная усталость. Нервная система не справляется с тем количеством работы, которой ее нагружают, и в определенный момент дает сбой.

Стресс, конфликты.

Из-за постоянных ссор и разногласий, а также недавно пережитого травмирующего события, психика находится в напряжении, с чем связана повышенная возбудимость человека и неспособность держать себя в руках.

Родительский сценарий.

Установки, заложенные еще в детстве, тоже могут быть причинами срывов. Внимательно проследите свое прошлое – срывались ли на вас родители, часто ли это происходило. Очень часто люди неосознанно повторяют негативное поведение близких.

Непонимание детской природы.

Чрезмерные требования к ребенку, когда родители ждут от него взрослого поведения или беспрекословного подчинения. Нежелание видеть в ребенке формирующуюся личность, которая напрямую зависит от родительского внимания и помощи.

Эгоизм.

Стремление пребывать в комфорте, не учитывая желания и потребности детей и близких

Отношение к ребенку, как к бесправному существу, на которое можно кричать, если вас не устраивает его поведение.
Важно! Причинами срывов могут быть психологические и неврологические заболевания, в этом случае требуется помощь специалиста. Также стоит учесть, что вам может потребоваться медикаментозное лечение (успокоительные, витамины, антидепрессанты и т.п.)

За соответствующими рекомендациями обратитесь к профессионалу!

Как не срываться на ребенка – советы

Если вы выявили причину, значит, пора переходить к активной части. Стоит заметить, что причина может быть не одна. Наложение факторов усугубляет проблему, но не делает ее неразрешимой. Внимательно изучите рекомендации, как перестать срываться на ребенка

1) Отдыхайте. Если вы сильно устаете, в т.ч. эмоционально не перегружайте себя еще больше. Лучше не помыть полы или не приготовить грандиозный ужин, чем постоянно кричать на ребенка. Позволяйте себе раз в неделю выбираться в интересные места без него (встреча с друзьями, поход в ресторан или кино).

2) Максимально дистанцируйтесь от стрессовых ситуаций. Используйте приемы арт-терапии и медитации. Старайтесь выплеснуть ненужные эмоции в творчество. Если дошло до вспышки гнева – отстранитесь (отвернитесь или уйдите в другую комнату, закройте глаза и представьте себя в другом месте, думайте о нем, пока эмоции не погаснут).

3) Проработайте свой родительский сценарий. Напишите несколько писем прошлому, чтобы выпустить «пар».

Первое – от лица вас самих в детстве скажите родителям, как вам было обидно и больно, когда вам не уделяли время и кричали на вас. Второе – от лица взрослого, который освободился от детских обид, прощает и отпускает их, и хочет растить своего ребенка по-другому.

3.1) Изучайте возрастную психологию. Детское мировоззрение  в корне отличается от взрослого и вы, как родитель-психолог должны осознавать эту тонкую грань. На каждом этапе развития у детей свои особенности, если вы будете их знать и понимать, то вас перестанет раздражать поведение ребенка.

4) Боритесь с эгоизмом. Ваш ребенок – тоже личность

Он имеет право на проявление недовольства, гнев, слезы, любовь, заботу и внимание. Учитесь уважать ребенка и, со временем, он научится уважать вас

5) Мыслите на шаг вперед. Подчините свои эмоции и контролируйте их. Не разрешайте проблемам и трудностям вставать между вами и семьей. Вы всегда будете самым важным и авторитетным человеком для своего ребенка. Малыш смотрит на вас, как на единственного и самого любимого (родного) человечка, и вам нельзя разуверить его. Стрессы и нервозность — уходящее. Ваши негативные эмоции и «тяжелая» энергетика не способствуют развитию дружественных и хороших отношений внутри семьи. Бой эмоциям и побольше позитивного настроения.

Помните, что вы просто человек. Очень часто вопрос, как не срываться на ребенка, переплетается с вопросом, как стать идеальной мамой или идеальным папой. Ведь родители хотят самого лучшего для своих детей. Идеальными родителями стать невозможно, но в ваших силах приложить усилия для решения существующих проблем и создать самые лучшие условия.

Метки: детская психология

Следующая статья >>> Истерика ребенка: причины, симптомы, советы психолога

Следующая статья >>> Как подготовить ребенка к детскому саду — с чего начать, на что обратить внимание

Причины эмоциональных срывов

Приходят за советом, как перестать кричать на ребёнка, когда он не слушается те родители, которые изначально не хотят признавать свою долю ответственности в происходящем, а объясняют всё исключительно непослушанием малыша. При этом большинство эмоциональных срывов спровоцированы не фактическим поведением ребёнка, а собственным психоэмоциональным состоянием родителей. Прежде чем устанавливать новые воспитательные порядки и пытаться поменять ребёнка в удобную сторону необходимо найти причины срыва нервов у самих родителей, количество которых всегда превышает допустимые нормы в современном социуме.

На первом месте стоит переживание собственного бессилия перед какой-то ситуацией, причём если уже начинаются срывы на окружающих, то скорее всего ситуация длится довольно длительное время. Сюда можно отнести беспросветные попытки научить малыша выполнять какое-то действие или постоянное соприкосновение с тем, что он не слышит просьб убрать за собой игрушки или не прикасаться к горячему. Такая безысходность рождается там, где раньше были перепробованы все другие методы, причём не единожды, а результат отсутствует даже в минимальных проявлениях. В данной ситуации крик на ребёнка стоит воспринимать, как родительский крик о помощи вместе с признанием собственной капитуляции перед возникшей проблемой.

Отсутствие психической или физической энергии, работа на грани своих возможностей, постоянный приоритет других, в том числе и ребёнка в ущерб собственным потребностям приводят к выгоранию нервной системы. Проблемы существуют постоянно и когда их решать в режиме нон-стоп, пространство, привыкнув к безотказности и успешности происходящего, будет требовать ещё большего. В итоге силы заканчиваются, пополнить их неоткуда, а человек к этому моменту обнаруживает себя полностью в обязательствах относительно дома, работы, семьи, требующих внимания. В такие моменты любая попытка привлечения внимания оценивается как покушение на психическое здоровье, поскольку нервный срыв уже близок. В таком состоянии психика не разбирает, кто требует её ресурсов и воинственно относится ко всем, а соответственно и к ребёнку, требующему внимания. В решении вопроса, как перестать кричать на ребёнка, поможет хороший отдых и делегирование половины обязанностей.

Еще одна особенность психики – это постоянное ощущение и любви и неприязни, вплоть до отвращения к собственному ребёнку, испытываемую всеми родителями, что является абсолютно нормальным. Срывы случаются, когда личность ещё не совсем сама созрела или не научилась находить баланс. Когда на части разрывают разные чувства это отличается от того состояния, когда на части разрывают окружающие причём в один момент. Это и зазвонивший телефон, разбитая чашка, вбежавшая собака и заданный вопрос – таких моментов в ежедневной жизни случается масса, и все они требуют выбора. Невозможно одновременно отреагировать на все стимулы среды, поэтому часть из них необходимо убрать, тогда крик выбирается как останавливающий фактор.

У родителей может наступать период разочарования в детях, связанный с фантазиями относительно их будущего или заложенных талантов, многие таким опосредованным образом хотели реализовать свои мечты. Работа проекций вместо того, чтобы увидеть реального человека с его потребностями, недостатками и уникальными возможностями часто становится причиной неадекватных требований, приводящих к повышению голоса.

Крик может быть проявлением страха, т.е. даже, несмотря на то, что это выглядит угрожающе, и сам родитель будет восприниматься как агрессор, внутри у него может быть паника или реальный ужас. Эти страхи связаны с боязнью за самого ребёнка, особенно если ранее были ситуации его возможной потери или смерти.

Второй вариант ужаса – это выход ситуации из-под контроля, когда взрослый в панике не понимает, что возможно предпринять (чрезвычайные происшествия, необъяснимое поведение ребёнка, внешняя угроза или непонимание собственного состояния). Все ситуации когда родитель, как самый ответственный теряет контроль приводят к повышенному уровню нервозности, а срыв происходит на того за кого боятся, в детско-родительских отношениях это всегда ребёнок.

Правило шестое: Понимать последствия крика

Удивительно, но многие из нас искренне считают, что если даже родители регулярно кричат, то дети при этом у них вырастут спокойные и тихие.

На самом деле, возможны два варианта:

• Чаще всего у «громких» родителей вырастают не менее «громкие» дети.
• Иногда в результате такого воспитания дети становятся забитыми и вечно испуганными.

Ну, что, дорогие родители? Какой вариант нам больше по душе?

Испорченные отношения, изуродованное детство, крах дружной семьи, внутренний надлом, тяжёлые комплексы – все эти слова могут показаться слишком громкими, но психологи убеждены, что они абсолютно верно описывают последствия родительского крика.

Находим причины срыва

Если вы ощущаете, что где-то внутри зреет тяжелый комок негатива, значит, пора вглядеться в себя, честно разобраться в ощущениях. Поделиться ими с кем-то или доверить бумаге, которая, как известно, всё стерпит. Не умеете описывать словами? Нарисуйте картинку! Не можете картинку — черкайте с размаху каракули. Просто рвите бумагу и швыряйтесь ей изо всех сил. Найдите свой клапан, через который можно безопасно выпустить пар, не обжигая близких.

Внутренний покой и порядок зиждется на тех же принципах, что и порядок в доме: если вы пролили молоко на кухне, заметили это и сразу вытерли пол, то ничего страшного не произойдет. Если же, пролив молоко, вы делаете вид, что этого не случилось, то оно будет растаскиваться по всему дому, втаптываться в покрытие, привлекать насекомых, и, в конце концов, маленькая проблема превратится в огромную.

И такой проблемой может быть не только внезапный прорыв эмоциональной плотины, но и полное «замораживание» всех ощущений. Уж так устроена наша психика, что ей трудно быть избирательно чувствительной. Отказываясь чувствовать свою грусть, печаль, боль, мы вместе с этим теряем и способность переживать радость, удивление, восторг. Поэтому тот, кто хочет испытывать моменты счастья,  должен быть готов по-честному проживать «неудобные» эмоции. Тому, кто хочет в полной мере насладиться счастьем материнства, неизбежно придется нести и бремя материнской боли и грусти, научиться выносить собственное раздражение и злость.

Такая полнокровная эмоциональная жизнь — безусловно, благо не только для самой женщины, но и для всей семьи

Ведь ребенку, особенно младенцу, очень важно иметь рядом с собой живую, чувствующую мать, а не холодную куклу, которая тщательно соблюдает все инструкции по уходу. Да и отношения с мужем явно выиграют, по крайней мере, у отца будет куда меньше шансов стать «козлом отпущения» всех невысказанных женских обид

Ему станет понятнее, в какие моменты его любимая женщина особенно нуждается в заботе и поддержке.

Не стоит забывать и о том, что фильтр, удерживающий «неугодные» чувства в темном углу души, потребляет очень много энергии. Многие даже не замечают, сколько сил тратят на то, чтобы прятать от самого себя эмоции из «черного списка». Но стоит отказаться от этой ненужной работы, как внутри разливается долгожданное облегчение. Словно гора с плеч. Оно того стоит.

Если помнить, что наши эмоции — всегда многокомпонентный коктейль, становится проще мириться с соседством очень разных составляющих. Да, любовь не защищает от возможности разозлиться, но и злость ни в коем случае не отрицает любовь. Грусть не запрещает радость, а раздражение не перечеркивает нежность. Путь к счастливому материнству открыт, не смотря ни на что. И никакие тернистые кусты, никакие сложности не умаляют его ценности.

Фото: www.globallookpress.com

Злость вместо радости у молодой мамы

Стоит женщине поймать себя на том, что она откровенно сердится на своего долгожданного младенчика, как ее охватывает паника. Что со мной? Я его не люблю? Он плохой? Или я плохая? (Ведь хорошие герои не сердятся на хороших, тем более на самых близких и родных.) Все говорят, что мама — это самый любящий, понимающий и терпеливый человек, готовый жизнь отдать за свою кровиночку. Да и я готова, и у меня нет никого дороже. Но вот прямо сейчас, когда он кричит — нет, не переставая орет второй час подряд — я просто ненавижу его. Я злюсь, что из-за него я больше не могу развлекаться с друзьями, и муж ходит на вечеринки и ездит кататься с гор один.

Меня бесит, что мой ребенок постоянно капризничает, а мама под руку рассказывает, какими спокойными детьми были мы с братом. Я заранее мудро распланировала весь декрет, чтобы все успевать; я представляла, какой счастливой семьей мы будем. Но у малыша нет никакого подобия режима, я не справляюсь с делами и на половину, а от усталости и недосыпа всё валится из рук.

Что со мной не так? Почему у меня такой ребенок? Где затерялось то счастье материнства, которого я так ждала?

Подобные чувства по отношению к малышу никак не укладываются в нашу культуру. Поделиться своим «бесит» и «ненавижу» — значит навлечь на себя ураганный огонь критики. И первым среди желающих покритиковать будет наше собственное «Я». Суровый внутренний голос незамедлительно сообщит, что настоящей матери положено исключительно умиляться, испытывать нежность и сострадание, быть терпеливой. А иначе, зачем рожала?

Но живая женщина — не героиня мифов и сказок, она устроена куда сложнее. Она не может по указке чувствовать что-то одно, а всё остальное — не чувствовать.  Только роботу можно заложить строгую программу. Только вымышленного персонажа наделить однобоким комплектом эмоций. Реальный человек не может быть таким аккуратненьким, правильным и чувствующим «по линеечке». По крайней мере, долго не может, потому что быстро превращается в нежизнеспособное существо.

Именно поэтому не стоит верить в сказки о «белых и пушистых», неизменно счастливых, никогда не устающих матерях. Но при этом нужно помнить, что даже сильно уставшая мать может быть очень счастливой. Даже в гневе она может быть любящей и продолжать заботиться о своем малыше. Не смотря на грусть по каким-то ушедшим удовольствиям своей прошлой жизни, женщина может искренне наслаждаться первой осмысленной улыбкой своего крохи. Переживая, что ее ребенок позже, чем сверстники, перевернулся, сел, пошел или заговорил, она может одновременно испытывать материнскую гордость и верить, что ее чадо — самое-самое.

Тут важно одно — принять свое право на разнообразные чувства, не гнать их от себя в ужасе, не осуждать себя. Перестать делить свои эмоции на «плохие» и «хорошие», «правильные» и «неправильные», «допустимые» и «недопустимые»

Раз чувства возникли — значит, они имеют право на жизнь. Отсекая их, запрещая, человек отвергает часть себя, словно отрезает кусок от собственной живой плоти.

На самом деле, так называемые «плохие» чувства опасны только в том случае, если не подконтрольны своему хозяину.

Контроль чувств

Самый надежный способ контролировать чувства — осознавать их. Если загонять «неправильные» чувства в темный угол подсознания поганой метлой, то рано или поздно они там набедокурят, и, в конце концов, все равно прорвутся наружу в самом нежелательном виде — вплоть до реальной агрессии по отношению к ребенку и самой себе.

И, наоборот, если «неподобающие» чувства вытащить на солнечный двор, познакомиться поближе, да регулярно за ними присматривать, то они превратятся в довольно безвредных, а порой и полезных компаньонов. (К примеру, раздражение можно использовать как сигнал о том, что пора сбавить обороты в бесконечных материнских хлопотах; а если это прямо сейчас невозможно, то, по крайней мере, пожалеть и утешить самого себя, пообещать отдых в ближайшей перспективе.)

В каких случаях необходимо запретить ребенку проявления злости?

Эти случаи есть. Каким бы несмышленышем вам ни казался малыш, нельзя позволять ему проявлять физическую агрессию и совершать насилие над людьми или животными. Если, например, ребенок бьет обидевших его сверстников, кусается, может что-то сломать и т.д. — ему стоит строго запретить такое поведение.Можно напрямую воспрепятствовать таким действиям или наказать за них (но не физически!).

Дети, вышедшие из младенческого возраста, могут усваивать социальные табу. Зная о запрете на насилие, они будут учиться приемлемым способам коммуникации с обидчиками.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Подробнее про авторов сайта

Что делать?

«Все понимаю, но сделать ничего не могу», – эти слова приходится слышать практически от каждой истеричной матери. Но такая позиция, считает Ирина Бородич, скорее свойственна детям, нежели взрослым.

– Это элементарное снятие с себя ответственности, – говорит психолог. – Кто как не взрослый, родитель, может научиться адекватно выражать свою агрессию? А научиться этому вполне реально. И наиболее важный момент в этом – признание своей злости. Только так можно с ней справиться.

Найдите свои способы быстро выпускать злость. Барабаньте по столу, стучите по подушкам, кричите под струю воды в ванной, но не срывайтесь на ребенке. Если вспышки агрессии избежать все-таки не удалось, обязательно объясните ребенку, что вы злитесь не на него, что он ни в чем не виноват.

Чтобы понять, что раздражает больше всего, психолог советует завести «дневник чувств»:

– Фиксируйте малейшие изменения в настроении, мысли и чувства к ребенку, записывайте все события, которые предшествовали скандалу и могли стать причиной истерики. Так вы поймете, что именно вызывает у вас агрессию, и в следующий раз сможете предотвратить вспышку гнева.

Излишне эмоциональной маме важно найти занятия, которые позволят ей отвлечься от семейных дел, будут способствовать расслаблению. – Обязательно находите время для себя

Отдых необходим любому человеку, и мама – не исключение. Займитесь собой, запишитесь на фитнес, йогу (медитация поможет обрести утерянное спокойствие и вернет уверенность), танцы, плавание, сходите к косметологу, – советует Ирина Бородич. – Найдите себе хобби. Это может быть рисование, кулинария, фотография, дизайн, рукоделие, да что угодно. Главное, чтобы вам нравилось. А правильное питание и регулярные прогулки на свежем воздухе помогут минимизировать последствия ежедневного стресса

– Обязательно находите время для себя. Отдых необходим любому человеку, и мама – не исключение. Займитесь собой, запишитесь на фитнес, йогу (медитация поможет обрести утерянное спокойствие и вернет уверенность), танцы, плавание, сходите к косметологу, – советует Ирина Бородич. – Найдите себе хобби. Это может быть рисование, кулинария, фотография, дизайн, рукоделие, да что угодно. Главное, чтобы вам нравилось. А правильное питание и регулярные прогулки на свежем воздухе помогут минимизировать последствия ежедневного стресса.

Все эти способы, по словам психолога, работают. Однако есть одно «но»: если самостоятельно справиться с агрессией не удается, стоит обратиться за помощью к специалисту. Под маской истерии могут скрываться проблемы с психикой или нервной системой.

Правило четвёртое: Не приписывать детям своё понимание происходящего

Родителям нередко кажется, что дети специально упрямятся, вредничают и «доводят» их своими капризами. Конечно, и такое бывает. Но всё же далеко не всегда. Нередко «выкрутасы» начинаются вовсе не по причине врождённого коварства отпрысков и их неискоренимого желания сделать так, чтобы маме с папой жизнь не казалась мёдом.

Чаще всего за капризами скрываются

• усталость,
• нездоровье,
• искреннее непонимание того, почему необходимо сделать именно так,
• заложенное природой стремление познавать жизнь опытным путём.

Во всех этих случаях наш переход на крик для ребёнка как гром среди ясного неба. Особенно если мы делаем это не слишком часто, и он не привык. Если же подобное звуковое сопровождение для него норма, то крик и вовсе ничего не изменит.