Как не срываться на детей: советы психологов

Правило первое: Разобраться в себе

Заметили за собой склонность к переходу на ультразвук? Попробуйте понаблюдать за собой и ответить на вопрос: «Когда я кричу?»

Вскоре вы наверняка сможете увидеть некую систему. Возможно, вы кричите только утром, когда дети медленно собираются в детский сад или школу. Или не можете сдержаться во время прогулки, наблюдая за тем, как чистые яркие комбинезоны превращаются в нечто невообразимое. Или вас так и разбирает по вечерам, потому что вы классический «жаворонок» и к ночи уже совсем без сил?

Выявили цикличность? Постарайтесь устранить раздражающие факторы. Если вам кажется, что дети копаются утром, будите их чуть раньше, готовьте форму с вечера и т.д. Огорчаетесь из-за грязной одежды? Одевайте детей на прогулки в то, что попроще. Таким образом можно устранить большинство раздражителей или хотя бы уменьшить их воздействие.

Ребенок будто вытягивает из мамы крик нарочно

Очень часто наши дети начинают хулиганить, вести себя неудобно для нас, когда им не хватает внимания. И во многих семьях «отлажена» такая модель. Веду себя хорошо — мама делает свои дела и не обращает внимания

Соответственно, чтобы внимание привлечь, надо делать что-то заметное, выбивающее ее из эмоционального отсутствия. Только вот реагирует она странным образом — кричит

Но для ребенка это, на удивление, ощущается безопаснее и приятнее, чем игнорирование. Это такая перевернутая форма близости, если говорить упрощенно.

Если это про вас, то посмотрите, как много качественного времени вы даете малышу. Возможно, вы сидите с ним целый день, кормите, гуляете, но не вовлечены при этом, не находитесь в контакте. И вам кажется, что вы никуда не уходили, а для него вас не было большую часть дня.

Родители кричат от усталости и бессилия

Очевидно, что большинство родителей кричат на детей не из садизма или удовольствия — те, кто так делает, не читают подобных статей. Большинство кричит от усталости и бессилия — в таких случаях родитель потом раскаивается и винит себя. 

Нередко кричат из страха и для «пользы» ребенку: если тот сделал что-то такое ужасное (облизывал розетку в год или пришел домой пьяным в пятнадцать), что надо его очень сильно напугать, чтобы он больше никогда так не поступал!

«Давайте будем честны: вы кричите, потому что вы слабы»

В первом случае родитель испытывает еще больший стресс: вроде и прокричался, и успокоился на мгновение — но потом стало еще хуже от стыда и чувства вины. Во втором случае — это просто не помогает. 

Малыш, каким бы сообразительным он ни казался, не способен сам следить за своей безопасностью. Нет смысла криком «учить» младенца или даже трехлетку не трогать розетки и не выбегать на дорогу — он чисто физиологически еще не способен контролировать собственные порывы. Для этого у него есть родитель, который за ним следит и оберегает.

Крики на подростка ведут к тому, что он к ним привыкает и перестает бояться и реагировать (и становится глупее и агрессивнее, как было выявлено исследованиями выше). В следующий раз придется кричать еще сильнее и страшнее.

В какой-то момент скандалы просто перестанут действовать, и тогда придется искать что-нибудь еще более страшное.

А по этому пути можно зайти очень далеко.

Сразу возникает вопрос, как вообще воздействовать на подростков? Я думаю, что если вы растили этого человека с самого рождения, то у вас уже есть крепкая связь, а главное — он вырос на ценностях вашей семьи и похож на вас гораздо больше, чем ему кажется. 

Ему важно ваше мнение, что бы он ни изображал в свои пятнадцать. Ему хочется, чтобы вы его любили и гордились

То есть варианты «мама волновалась за тебя, не спала всю ночь и выплакала все глаза» или «папа страшно разочарован» действуют намного лучше, чем родители (которые уже ниже тебя на полголовы), которые страшно на тебя кричат.

Он мешает нам заботиться о себе

Крик — это агрессия. Мы можем быть агрессивны, чтобы восстановить свои границы. Если нам кажется, что нас становится мало, наши ресурсы на пределе, наша психика сигнализирует об опасности. И мы начинаем защищаться, отвоевывать свои пределы.

Но тогда, если мы кричим на ребенка, мы кричим не по адресу. Он не способен о нас позаботиться. Способны, прежде всего, мы сами.

Спросите себя сейчас. Правда ли я не могу спать больше? Правда ли нет никакой возможности лучше питаться, кушать больше зелени и меньше макарон с мясом? Пью ли я достаточно воды? Гуляю ли я часто? Проветриваю ли квартиру? Делаю ли я себе хотя бы самомассаж? Трогаю ли я себя вообще? Или я в телесном голоде и меня трогают только другие?

Важно понимать, что ребенок и правда мешает вам заботиться о себе. Довольно часто он врывается в ваши планы

И злиться на него в этот момент нормально. Не нужно считать себя плохой матерью за это.

Но вот то, как выражать эту злость, — ваша ответственность. И ответ на вопрос «Только ли ребенок мешает вам заботиться о себе?», может тоже помочь посмотреть на проблему с другой стороны.

Заболевания ЖКТ, проявляющиеся рвотой желчью

• Острые отравления, инфекционные заболевания (например, гепатит, сальмонеллез и пр.), острый гастрит.
• Заболевания желчного пузыря — холецистит, в том числе — калькулезный (с образованием камней), глистные поражения желчного пузыря (описторхоз).
• Заболевания печени.
• Заболевания поджелудочной железы — панкреатит.
• Заболевания и ситуации, когда нарушена нормальная проходимость желудочно-кишечного тракта:
  • сужение желудка, чаще всего его выходного отдела (привратника), что возможно при язве желудка, опухолях, после оперативных вмешательств,
  • закупорка желчных путей (холестаз) камнем, опухолями, спайками,
  • непроходимость кишечника, причем рвота желчью может возникать при нарушении пассажа и в тонком, и в толстом кишечнике.

Причины и факторы возникновения

Причин одутловатости лица может быть несколько. Прежде всего, это нарушение выведения воды из организма, т.е. расстройство функции почек или возникновение препятствия на пути оттока мочи.

Другая причина – это задержка излишней жидкости в тканях. Это может возникать при расстройстве обменных процессов, а также при избыточном потреблении поваренной соли.

Также одутловатость может возникать при избыточном поступлении жидкости в организм. Особенно если это поступление случается вечером перед сном.

Кроме того отечность может появиться при воспалительных процессах в области лица, нарушении проницаемости сосудистой стенки (когда излишняя жидкость пропотевает в ткани), недостатке витаминов, погрешностях в диете, неправильном режиме дня, усталости.

Непосредственных причин задержки жидкости в мягких тканях может быть несколько:

• гидростатическая – когда отмечается повышение давления в мельчайших кровеносных сосудах (капиллярах) и жидкость «выталкивается» из них в окружающие ткани;
• гипопротеинемическая – когда в крови оказывается недостаточное количество белка, что сопровождается уменьшением онкотического давления крови, а значит «выходом» жидкости за пределы капилляра в окружающие ткани;
• мембраногенная – когда мембрана сосуда становиться слишком «дырявой» и жидкость в избыточном количестве уходит в ткани, не удерживаясь в сосудах.

Почему нельзя кричать на ребенка?

Каждый раз, когда вы повышаете голос на своего ребенка, вы должны четко понимать: вы идете на поводу у эмоций своего ребенка. Но давайте не забывать, что взрослый – именно вы, и вы должны доминировать в сложной ситуации. Вы – тот человек, кто эволюционно гарантирует ребенку спокойствие и защиту, природой заложено, что вы – первый и самый авторитетный человек для малыша. О каком чувстве защищенности может идти речь, если мама или папа с высоты своего роста, с ускоренным сердцебиением кричат на ребенка? В такие моменты у детей формируется страх, недоверие, обида на взрослого, но никак не благодарность и доверие. Кроме того, в один прекрасный день ребенок привыкнет к вашим крикам и перестанет на них реагировать. Действительно, зачем? В его голове уже сформировался четкий образ не совсем эмоционально и психического устойчивого родителя, которого можно всерьез не воспринимать.

 
Помимо всего прочего, нужно помнить, что ребенок не воспринимает никакую информацию, которая сопровождается криком. Если вы кричите на малыша, потому что он перебежал дорогу, не посмотрев по сторонам, или попробовал засунуть пальцы в розетку, так вы ничего не добьетесь этим. Ребенок не уловит сути, что совершенное им – опасно для жизни, зато в памяти надолго отложится злая местами истеричная мама. Анализируйте, что, как и когда вы говорите – важная, в том числе для безопасности ребенка, информация должна произноситься спокойно, четко, находясь на одном зрительном уровне с малышом. Он должен чувствовать, что вы не «над ним», а «рядом, здесь».

Держите дистанцию

Раньше родители (матери в меньшей степени, но отчасти и они) были практически недосягаемы. Я имею в виду родителей пятидесятых — шестидесятых годов двадцатого века. Сегодня же родители стремятся быть как можно ближе к своим маленьким и уже взрослым детям: они хотят вести диалог, быть ближе к их миру, сопровождать их во всех превратностях судьбы.

Здесь надо проявлять осторожность, потому что чрезмерная близость не поможет заслужить доверие ребенка. Из-за чрезмерной близости становится сложно различать роли родителя и ребенка

Слишком отзывчивый родитель превращается в слугу, что плохо для воспитания.

Завтрак в постель

Четырнадцатилетний Лука — спокойный, очень сдержанный мальчик. В школе он учится неплохо, но без энтузиазма. Проблема в том, что он все делает медленно, очень медленно.

Его медлительность — проблема для всей семьи. Обедает он дольше часа, в туалете сидит целую вечность. Родители не могут устроить ему встряску, которая пробудит Луку от этого летаргического сна.

Во время одной из встреч мать Луки жалуется, что уже все средства перепробовала, и говорит: «Утром, когда я приношу ему завтрак в постель…»

Я тут же перебиваю: «Что?!»

Она отвечает, что приносит ему завтрак в постель, потому что он делает все настолько медленно, что иначе просто не успеет поесть до школы.

Очень сложно себе представить, как можно помочь ребенку «проснуться», подавая ему завтрак в постель. Родитель таким образом превращается в слугу, за подростком ухаживают, как за младенцем. Кроме того, родители Луки жалуются, что материнская забота не улучшает ситуацию, а даже усложняет ее: отец уже не может сдерживать словесную агрессию, и порой она переходит в агрессию физическую.

То, что мальчику столько помогают, мешает ему осознать границы и правила совместной жизни.

Повторю еще раз: сознание ребенка устроено не так, как наше. Мы думаем по-другому. В эту эмоциональную ловушку попадают многие: «Мы даем ему все, что можем», «Мы стараемся все ему объяснить». Дети не всегда считают подобные старания признаком родительской заботы. Куда чаще они воспринимают их как неспособность родителей установить четкие правила.

Мамы говорят: «Я делаю все, чтобы у нас с дочерью были близкие отношения…» Они забывают или не учитывают, что эмоциональная близость — неотъемлемая часть отношений с детьми, она в любом случае никуда не пропадет. Родители должны ее поддерживать, при этом не делая на ней слишком большого акцента. Кроме того, чрезмерная близость заставляет родителя легко отказываться от разумных правил.

Почему делать так неправильно

Да, безусловно, крик на ребенка может иметь воздействие, т.к. нет ничего хуже, чем орущая мама. Но нужно ли вам такое послушание?

Когда ребенок принимает решение не потому, что он осознал его необходимость, а лишь бы мама не орала. Потому что в то время, пока мы кричим и пытаемся донести до ребенка суть его ошибки или неправильного поведения, в голове у него лишь одна мысль: “Поскорее бы мама (папа) перестала кричать”. Как научится управлять своими эмоциями?

Я уверенна, что любой взрослый и сознательный родитель может спокойно объяснить своему ребенку его ошибку, проступок, поговорить о том, что так больше не следует делать и почему.

Умение спокойно разговаривать с ребенком в любой ситуации повысит вашу самооценку, как родителя. Да и смысл вашего объяснения дойдет до ребенка намного быстрее, если он будет слышать ваш уравновешенный, пусть и строгий голос.

Но то, что ребенку нужно объяснять его ошибки в более спокойном состоянии и уравновешенным тоном это всем понятно, только как это сделать?

Мы уже с Вами говорили, как правильно кричать на ребенка. Но, как справиться с минутными эмоциями, которые приводят к крику на ребенка? Как не кричать на ребенка? Как не орать? Я приведу несколько способов, которые я придумала для себя сама:

1. Осознайте, что вы больше никогда не будете не кричать на ребенка

Для начала я решила, что маме кричать не достойно.

Не достойно кричать вообще, а тем более на детей, которые должны понимать и слушаться с полуслова (даже если на самом деле дети совсем не понимают и с десятого раза).

Просто для начала осознайте, что вы больше Н-И-К-О-Г-Д-А не будете кричать на своих детей! И что бы они ни делали, как бы они не старались, у них не получится заставить вас закричать

Как только вы замечаете, что кричите на ребенка, остановитесь на секунду и представьте себя… например английской королевой Елизаветой второй или первой, неважно

Просто представьте себе на минуту, как бы в данной ситуации повел себя человек, являющийся для вас эталоном выдержки и сдержанности.

2. Находите любые оправдания для своего ребенка

Как только вы замечаете, что вот-вот начнете кричать на ребенка, представьте себе, что на него начинает ругаться вашими словами совершенно чужой и посторонний человек или человек, который вам крайне неприятен.

Нормальная реакция любой мамы на это- найти любые оправдания для своего ребенка и сгладить конфликтную ситуацию.

3. Представьте, что ваш ребенок чужой

Еще один похожий способ. Заметив за собой желание сорваться на крик, представьте, что перед вами не ваш родной и любимый ребенок, а чужой (соседский, ребенок ваших знакомых или родственников). Ведь вы себе не позволите наорать на чужого ребенка. Во-первых, вы не примете ситуацию так близко к сердцу, а во-вторых, это не ваш ребенок и вы не можете кричать на чужих детей в принципе.

Тут есть о чем призадуматься. Почему, мы к проступкам чужих детей относимся более терпимо, чем к ошибкам своих.

4. Пригласите гостей

Очень ласковы мы со своими детьми, когда у нас в доме гости. Поэтому порыв накричать на ребенка, можно погасить, представив у себя в соседней комнате дальнюю родственницу или знакомую. Ведь вы не накричите на ребенка при гостях, так почему же это можно сделать без них?

Почему перед посторонними людьми, мы можем скрывать свои негативные эмоции, а вот перед своими детьми даже не пытаемся это сделать.

Как правило, преодолев первые минуты повышенной негативной эмоциональности мы уже не видим случившуюся неприятную ситуацию столь драматичной, при которой необходимо кричать и повышать голос.

Он не слышит, пока вы не повысите голос

Некоторые люди, разговаривая с иностранцами, начинают говорить громче и махать руками, чтобы их услышали. Это крайне редко влияет на понимание. Возможно, малыш и правда не слышит каких-то ваших просьб. Вы повторяете раз, два, пять, а он слышит, только если вы начинаете кричать.

И тогда вам стоит знать, как работает детская концентрация. А если честно, то и концентрация любого человека. Нормально делать какое-то дело, думать какую-то мысль или переживать какое-то чувство и не делать больше ничего. Даже если это ковыряние в носу, поедание персика, сосание соски. Даже если это мысль о том, что будет, если засунуть язык в горлышко бутылки. Вам кажется, что ребенок не занят ничем, когда на самом деле он тотально сконцентрирован на чем-то, что не имеет для вас значения.

Возможно, вы привыкли и сами делать пятнадцать дел одновременно. Про вас ли подобные вещи?

• Вы засыпаете, размышляя, что надо сделать завтра.
• Вы занимаетесь сексом, думая, что надо купить новые прикроватные тумбочки.
• Вы слушаете человека, но думаете лишь о том, что ответите ему, когда он замолчит.
• Вы сидите в телефоне, гуляя с ребенком, готовя еду, во время кормления.

И это все неплохо. Мы должны многое успевать, и тогда что-то приходится совмещать и впихивать в ограниченное время. Но вот вопрос: есть ли в наших буднях время, когда мы концентрируемся на чем-то полноценно? Есть ли время, когда мы просто остаемся в себе и в чувствах? А не в планировании или действии? Потому что пока мы не даем себе возможности быть медленными, мы не способны принять это в ребенке.

Так что в следующий раз, когда вы будете говорить что-то малышу, а он не будет вас слышать, попробуйте заметить это чудо детской концентрации. Попробуйте отважиться на восторг перед той включенностью и жизнерадостностью, которые в нем есть

И вы сможете увидеть, что ему очень важно закончить какое-то дело, прежде чем вы попросите его о чем-то другом

Как быстро успокоиться – советы психолога

Психология уверяет, что истерики и крики не пойдут на пользу ни одной из сторон

Поэтому важно взять себя в руки, и попытаться успокоить нервы. Для этого существует несколько проверенных и эффективных методов

1. Самое простое, что можно сделать — глубоко дышать в течение нескольких секунд, считая количество вдохов и выдохов.

2. Очень хорошо помогает успокоиться ароматерапия. Эфирные масла продаются в маленьких ёмкостях каждой аптеке, поэтому не составит особого труда носить их с собой. Как только ситуация становится напряженной, достаточно нанести несколько капель жидкости на запястье или виски. Приятные запахи не только устраняют стресс, но и способствуют улучшению настроения.

3. Создайте умиротворённую атмосферу в квартире при помощи тех же масел. С этой целью нужно использовать специальную арома лампу и свечу-таблетку.

4. Физические нагрузки тоже являются хорошим методом борьбы с нервным напряжением. Они выступают своеобразной разрядкой организма. Гормоны стресса, которые уже успели выработаться, уничтожаются, а их место занимают эндорфины (гормоны счастья). Причём достаточно выполнить элементарные упражнения. Например, встать ровно, расставить ноги на ширину плеч, затем сделать глубокий вдох, поднимая руки вверх. Затем сделать медленный выдох, медленно опуская руки.

5. Медитацию тоже можно назвать самым быстрым и эффективным способом успокоить нервы. Эта техника применяется для расслабления тела и сознания. Некоторые относятся к ней скептически, но её польза была неоднократно доказана в ходе многочисленных исследований. Чтобы быстро успокоить нервную систему, займите любую удобную сидячую позу, после чего закройте глаза и сосредоточьтесь на чем-нибудь определённом в течение 10 минут, не отвлекаясь ни на что.

6. Еще один проверенный способ успокоиться и не кричать на ребенка – это сменить обстановку. Если вы постоянно находитесь вдвоем в доме, одевайтесь и идите прогуляться. Таким образов отвлечется и мама и ребенок.

7. Чтобы разрядить обстановку позвоните другу или родственнику, с которым вам приятно общаться. При этом не начинайте жаловаться на сына или дочку, а поговорите на отвлеченные темы. Женщинам обычно поднимает настроение обсуждение моды, светских новостей, хозяйственных вопросов. Мужчины предпочитают разговоры о спорте, машинах и хобби.

Чтобы не кричать совсем или делать это реже регулярно отвлекайтесь от ухода и воспитания. Вспомните, что у вас есть и своя жизнь. Уделяйте время хобби, развлечениям, саморазвитию. Попросите о помощи других членов семьи, а сами займитесь любимым делом. Помните, что хорошая мама – это счастливая женщина, которая показывает личный пример мужу и детям.

Найдите способ отвлечься

Переключить внимание с объекта агрессии — первостепенная задача, считает психолог Сьюзен Нолен-Хоэксема из Мичиганского университета. Прокручивая в голове неприятные ситуации, мы становимся нервными и провоцируем новый приступ гнева

Это подтверждают исследования профессора Брэда Бушмена из университета Огайо: если человек вспоминает о чем-то обидном, он реагирует более остро даже на самое незначительное раздражение. Так, сочинения студентов Бушмена критиковал «подставной» ученик. Затем одним предлагалось побить грушу и подумать об обидчике, а другим — сконцентрироваться на собственных движениях. Испытуемые из первой группы оказались более агрессивными и мстительными.

Повторяемость и тенденция к усугублению

С каждым новым срывом сознание отключается раньше. В прошлый раз еще помогали всякие припарки «досчитать до 10» или «подышать по какой-то там схеме». Но в следующий раз тебе уже будет не до счета и не до схем. Срыв происходит так внезапно, будто кто-то невидимый внутри нажал красную кнопку.

Если поначалу дело обходится криком и оскорблениями, то постепенно ситуация усугубляется. Сознание не включается ни при виде детских слез, ни оттого, что малыш цепляется за ноги и умоляет перестать. Внутренний монстр входит в раж, в сладострастие от причинения боли. И вот уже приходишь в себя, когда от крика болит собственное горло, а от шлепков и затрещин — собственная рука. Возникает дикий страх:

Что теперь будет с моим ребенком? Какие последствия ждут его от такого «воспитания»?

Этот страх обоснован. Задачу, как не кричать и не срываться на ребенке, нужно решать как можно скорее: время не ждет!

Крик и битье причиняют большой ущерб ребенку. Конкретные последствия зависят от того, какими врожденными свойствами психики наделен ребенок:

• У маленьких интровертов-звуковиков особая чувствительность слуха. Крик родителей приводит к тому, что у ребенка развиваются психические расстройства (депрессия, аутизм, шизофрения).

• Малыши со зрительным вектором отличаются особой эмоциональностью. Крик и агрессия фиксируют такого ребенка в состоянии страха за себя. В результате «нормой жизни» для них становятся многочисленные страхи, фобии, панические атаки.

• Шустрые и ловкие обладатели кожного вектора с детства стремятся к высоким достижениям и успеху. Унизительные слова приводят к тому, что формируется сценарий на неудачу: за что потом человек ни берется в жизни — ничего не выходит. А битье по его особо чувствительной коже дает особый результат: развиваются мазохистические наклонности. Зародыш мазохизма хорошо виден, когда ребенок уже не может успокоиться или заснуть сам: ему нужна очередная порция шлепков и криков.

• У детей с анальным вектором особая ценность — семья, а мама вообще главный в жизни человек. Крики и физические наказания приводят к тому, что формируется тяжелый жизненный сценарий: обида на мать. Позже это проецируется на партнеров по браку, не дает сложить нормальную семейную жизнь. Проявления упрямства, агрессии к животным и людям у такого ребенка — тревожные звоночки плохих состояний.

Чувство стыда и вины за то, что своими руками уродуешь жизнь ребенку, не дает жить. Бывает даже острое желание отомстить, причиняя ущерб самой себе: некоторые мамы потом наносят себе пощечины, ругают себя до изнеможения, плачут.

Важно знать: выход есть! До пубертата психика ребенка находится в тесной связи с материнской. Пока он не стал взрослым, ситуация обратима

Если тебе удастся успешно решить задачу, как не срываться на ребенка, то нанесенный ему ущерб еще можно будет исправить.

И первый шаг к тому, как научиться не срываться на ребенке, это осознать:

Мы можем вырастить детей без крика

Около года назад на Украине приняли закон об обязательном автокресле для ребенка. Сразу после этого мне стало попадаться огромное количество обсуждений, где адекватные и умные люди логически доказывали, что возить ребенка в кресле невозможно! 

И все их аргументы казались крайне разумными! А что делать совсем бедным семьям, у которых нет возможности купить кресло? А если надо вызывать такси? А если ребенок страшно кричит и захлебывается в автокресле? А если машина старая и там сзади нет ремней для пристегивания кресла? И так далее, и так далее.

И все это могло бы быть серьезным поводом для размышлений, если бы я не читала ровно такие же дискуссии 14 лет назад, когда такой же закон приняли в России. И, как уже известно, мы как-то справились. Разрешили эти невозможные вопросы так успешно, что они просто перестали быть предметом дискуссий. Более того — мы передали этот положительный опыт следующим поколениям. 

Можно ли вырастить ребенка, не крича и не шлепая?

Закон был принят как раз тогда, когда родился мой сын. Сейчас ему четырнадцать. Он огромный усатый и басовитый человек, у которого на все есть мнение, противоположное родительскому. Но он пристегивается во всех случаях, как только садится в машину. Даже сзади. Даже если ехать всего сто метров. Даже на пустой деревенской дороге. В его голове банально нет опции — «ездить непристегнутым». И ни у кого из его друзей и подруг нет мыслей, надо ли пристегиваться, они все из того поколения детей, которых с рождения возили в креслах. 

Вот с криком — та же самая история. Мы выросли с ощущением, что кричать на детей нехорошо, но можно. Многие росли в семьях, где можно было не только кричать, но и бить детей.

Поэтому каждый раз, когда мне хочется орать и топать ногами, но я сдерживаюсь, — я делаю сознательный выбор. Испытываю стресс, как перед шоколадкой на диете: может, чуточку все-таки можно? Может, в особых обстоятельствах — можно? Может, я просто сорвалась и больше не контролирую себя? Мне приходится изо всех сил сдерживать себя, потому что в моей голове такое — можно. Плохая, но доступная мне опция.

Если мы сможем сдержаться, наши дети вырастут уже другими. У них не будет этой опции.

Они подхватят нашу модель отношений с людьми — спокойно договариваться, быть вежливыми и уважительными, а также ждать уважения к себе. 

То, что нам давалось огромными сознательными усилиями, силой воли и съеденными в ночи шоколадками, — будет для них абсолютно естественной жизнью. Самой обычной семейной моделью, в которой нет ни крика, ни скандалов и которую они воспроизведут уже со своими детьми. И мир станет лучше.